Sem meias verdades

Dezembro chegou trazendo todas as suas luzes, não importa qual a hora do dia, porque tudo agora brilha como o sol. E eu ainda ando pelas ruas fora do tempo. Posterguei aquele momento em que tenho que descer a caixa da árvore, desembrulhar as bolas já não tão brilhantes, os enfeites já gastos e o emaranhado de pisca-piscas. Tenho mantido a agenda fechada, para não encarar a lista de desejos do ano passado feita pela metade, quiçá na metade. O vinho para a ceia eu já comprei, pelo menos umas três vezes diferentes, as garrafas vazias se acumulam ao lado da lixeira na pia, com sorte não estarei sóbria a meia noite. Deixei de lado esse ano o amigo secreto da empresa, não sabia se iria conseguir sorrir para o presente sem graça ou personalidade que insistem em dar todos os anos, como se não dividissem a maior parte de seus dias comigo. Eu sinto muito, não vou continuar com a encenação esse dezembro, nem mesmo sou religiosa. E você pode até chamar isso de solidão, amargura ou azedume. Porém é muito mais maduro que isso. Apenas passei a olhar com olhos mais tentos as vistas que me eram disponíveis. Percebi que muitos escondiam o perdão dentro dos embrulhos de presente, na intenção de não precisar se redimir. Lágrimas de crocodilo transformadas em diamantes, para esposas e amantes. Abraços e congratulações tão falsas quanto nota de três reais. Tudo esquecido em benefício da família. Daquela tia que subestimou o ingresso na universidade ou do primo que apalpou onde não devia. Do marido da tia que tinha outra família. Da prima gostosa que se vangloria na frente de todos, mas não pode levar o namorado porque ele é casado. Do outro neto da vovó que não tem coragem de sair do armário. Do pai que rejeita abertamente um dos filhos. Ah família! Facilmente confundida com um cortiço de Jorge Amado. Tudo bem, eu posso até não saber o que é o natal, contudo não venha me convencer que você conhece muito além do que eu lhe contei até aqui. E não vale usar argumentos como rabanada ou peru, eles são a cocaína do natal, o que te mantém vivo até que tudo acabe. E eu tenho andado em paz comigo mesma, em grande parte por mudar minha postura diante daquilo que não posso mudar, o que se diferencia e muito de apenas aceitar! Meus sorrisos tem valido muito mais e minhas palavras de carinho são honestas. Não tenho envolvido minhas verdades em papel machê e colocado em baixo da árvore, nem burlado a própria lista com academias que nunca frequentarei e adesivos de nicotina. Despi-me da tradição, da traição, da dor e da culpa. Ando procurando relações mais profundas do que apenas encontros de lábios. É, talvez, eu não acenda mesmo as luzes esse ano, no escuro não há sombras. E se for como dizem, que a noite é mais escura logo antes do amanhecer, então, quem sabe, não amanheça em mim nesse dezembro?